逃学，花和哪里来的黑暗 扫红

　　第一次是这样的：我和毛虫等了很久的车，都挤不上去，看看时间，还有半个小时就要上课了，就算上了车，去到学校也差不多快迟到一小时，索性拉了毛虫的手说：“走，吃早餐去。”毛虫不明白，我说：“这叫逃学，等你长大了，自然就会的了。”

　　今天，闹钟响的时候，我起不来，头疼，看看毛虫，睡的就象一条虫，懒懒得堆在那里，抱不起来的样子，他是个睡眠不够的孩子，我也是。小手松松的握着，放在耳边，嘴儿翘起，等我吻下去。我往学校打电话请假，说我病了，不能带他来上学。最近发觉我对他的爱渐渐有些变态，比如昨夜睡下去时，不是并头的，左翻右翻不自在，爬过来看看他，对了他狠狠的吻一口，才心安理得的躺在他脑袋旁边。其实他是我儿子，什么时候都是，我大可不必这么恨恨的爱他。

　　“虫，喜不喜欢妈妈？”
　　“喜欢。”
　　“等你到了十八岁呢？”
　　“都喜欢！”
　　“等你大到好大好大呢？”
　　“喜欢！时时都喜欢跟妈妈玩的。”

　　我还在睡时他就醒了，抱了玩具自己在地上玩，也不吵我，乖乖的。到我起身时他在看电视，我说虫，我们出去买花吧，他说我不去，你去买回来吧，要白色的菊花。我说去吧。我很歉疚，拉了他的手。

　　有半个月了，我每天早晨特意的经过美孚街市，那里有个小小的花档，摆些常见的花。我很想买花。想的要命。可是我是在外面，要游荡一整天，那样娇嫩的鲜花，怎么可能撑的住。我每天就饶个圈子从那里慢慢走过，看花的同时把美孚街市的一切都看进去，我想买菜，想割一斤猪肉，我想把手伸进那些青绿绿的蔬菜里，让洒在菜上的水把我的手弄湿，然后甩甩手。我每天从花档前绕两次，然后走开。我问过一次价钱，那种野菊花，要多少钱。卖花人说八块。

　　进了城它这么值钱了。我说它是野菊花。在我以前住过的一个地方，满坡都是，看不见根，看不见枝，只看见一坡一坡的花，细细碎碎的白花瓣，黄芯子，铺过来盖过去，哪里都是。

　　十二月里毛虫病了，把他从荃湾带回将军澳，观塘换车，他不肯走，说好累呀，好累呀，就背他。拎着东西，路窄人多，毛虫穿了大衣，厚厚实实的一大抱，我觉得好沉啊！好沉啊！夜里给饭他吃，一下子全吐出来，他和我的衣服上，床上，地上都是。忙抱了他去洗手间，把他放在地上，给他一块毛巾擦手，就脱了自己的脏衣服去换床单，换被套，擦地。虫儿站在那里一声不坑的把自己擦的干干净净，然后乖乖的看着我，他以为他擦的是干干净净的了，我不知道他是不是在等我夸他。把他洗干净放回床上，再去洗那些满是污物的床单衣物时，忽想起以前在篁村有一次，我只用一脚就把厚厚的大门蹬烂了，因为毛虫把门反锁了不会开，他在里面害怕。

　　我和毛虫相对坐在餐厅里吃早餐，小小的孩儿捧了小匙梗小碗，歪着脑袋往嘴里拔，多叫人疼啊！这一次不用急着看时间：快迟到了，快迟到了。我不催他，他就那么满足，享受着我对他的好，奶声奶气的说：“我想妈妈时时都好好，莫恼我。”我不出声的内疚，毛虫乖的后面，藏了我多少暴戾，只有天知道。

　　我一巴掌打下去，忽然就忆起以前一个人一巴掌打下来，我看她的眼神和他看我的眼神重叠。

　　我关在房间里不知如何去发抖。这是意料之外的。从十几岁起我就想要个孩子，去爱他，把我想要的东西给他。我发誓说假如我有一个孩子我绝对不会去伤害他。那时不知道自己的心性里也深深的埋藏着来自她的暴戾。巴掌下去时，比他更吃惊的是我。

　　那时我一跑出去，眼里就看不完的山野和花草，野菊花没有束缚，放肆的开。我看过电影，还看过聊斋，好的东西不要人说，我是多么羡慕。我的身边是荒野。

　　“妈妈，你要买白色的菊花啊。”我从没指给毛虫看过我想象中的花，是他自己在说：“白色的菊花。”

　　我们挑了两扎白菊花走出花档，毛虫把它抱在怀里，从外往内努力的敛着的笑，不愿把它溢出来。虫，开不开心？开心！妈妈呀，这花花是不是好中意我抱着它？花花都好开心是不是？

　　(趁他的眼里还没有恨，我要好好的爱他。)

西西

　　扫红：毛虫的世界只有你，你的世界不只有毛虫。这么一个毫不平等的公式之下，你能做的就是对毛虫付出的一分回报以十分。因为他的一分是他的全部，你的十分却未必是你的全部。我们在面对着孩子日新月异的成长过程中，心里的那一点绕指柔直恨不能细细地牵住他们长大的脚步，将这些无恨有爱的日子延长一点，再延长一点。

odm：虫儿印象

　　这次去香港，扫红CEO设宴款待，见到了虫儿。好乖，好清秀的男孩。在找吃饭地方的时候，小家伙困了，由扫红抱着，虫儿双手勾着她的脖子，头枕在她的肩上很快就睡着了。我们吃饭的时候，虫儿睡在三张椅子上，睡得很香。

　　回去的时候，虫儿依然睡挂在扫红身上，他们要坐很久的BUS才能到家。

荷音：做小孩子是很苦的。

　　有时候做噩梦，就会梦到自己又长回了小孩，那么小，总要听话、看书、做作业、上课、打针、跑步。未来生存的压力总是压在够不着的天空上，老师从课桌里搜出一抽屉的槐花和闲书，让我自己亲手去扔，还不能哭。

　　妈妈说：把眼泪憋回去！十二岁时写的小说、十四岁时收到的男同学的贺年卡，堆在地上，火柴塞在手里要我自己去点着它们。

　　烧吧！人们烧掉的总是对自己最重要的东西！

　　看《那咤》，最惊心的就是剔骨还父、削肉还母。

逆行者

　　一直没有仔细看这篇文章，今天闲下来仔细看了，就在想一个问题，为什么文章里的“我”发誓说假如她有一个孩子她绝对不会去伤害他，然而却又忍不住打他，打完了自己又心痛的要命？

　　“我”说是继承了另一个“她”的暴戾。

　　为什么我们从上一代承受了不幸，虽然发誓要改变，却还是摆脱不了这种影响？

　　也许，是因为我们发了誓，所以我们总是深深地记着，上一代的不幸或上一代加予我们的不幸，天长日久，我们也多少受到影响。我们始终去深深地记着这种伤害，这本来也是有干天和的一种戾气。慢慢地一点点转化成我们不想要的暴戾。

　　为什么我们要将曾经的痛苦紧紧收藏，让它在心中发芽生根，就象一个肿瘤，当它是良性的时候我们以为割除它会更痛，却不知当它慢慢转化成恶性肿瘤时，那就是可能要我们命的癌症。

　　即然这种伤害已成过去，为什么不能抛掉这种包袱，让自己的心轻松起来，去记住儿子对你的好，记着他的笑脸？？？