突然想起了2003年4月。

 

那时候空气中飘荡着闷热。我总是待在家里。偶尔在街道上。听到救护车呼啸着过来。又扬着尘土离开。路上几乎没有人。我就那样走着。看着自己的倒影。在白花花的街道上。树阴下。缓慢地移动。我不知道我在想什么。所以常常表情空洞地看空驶的公交车肃穆地经过。我想。恐怕世界要灭亡了。

 

不知道那时候的情绪该用一个什么样的词汇表达。空洞。忧伤。绝望还是其他。在最危险的时候。我去了上海。机舱里几乎没有什么人。大家都带着口罩。我在外滩的夜晚来来往往。看到了华丽的夜灯。和悠闲的行人。那里远离疫区。恐怕永远不会知道千里之外人们的绝望。我在如临大敌的4月底回到了北京。那正好是这个绝望城市最低潮的日子。我同这个城市再次陷入绝望。就在那个时候。我发现我患了严重的抑郁。觉得生命了无乐趣。

 

这样的情绪一直持续到年底。有一次在异乡的小镇的尖顶塔楼上。梦想自己像一只蝴蝶一样飞下去。我想那样可以解脱生命的痕迹。但是我终究克制住了。我一直在想造成这种情绪的原因。想了好长时间。觉得可能是那个恐慌年代里人与人的互相孤立造成的吧。

 

直到年底。我养成了旅游的习惯。我养成了做义工的习惯。我经常看看电影。试图交一些朋友。我觉得我身上快乐的因素越来越多。那年年底，我爬到了一座不知道名字的山上。大风猛烈地吹着。晃动着我。积雪闪耀在山背上。发出清冷的光芒。我看到温暖的太阳坚韧地发出光热。我好象被那光热包围。我又瞬间想了在我最艰难的日子里陪伴我的父母。我的朋友们。我想起了在一个人旅游时候那些善意的陌生人的祝福。一刹那感觉自己沉浸在了温暖的暗黄的空间里。我快乐地听着我的声音发出的回声。震动着我的内心。似乎这么快乐的日子从来没有过。

 

这个世界需要烟花照亮暗夜里行走的归人。需要用善意的内心温暖那些冰凉的人们。

 

我在这样的一个下午。仔细地看了大家给我的留言。我看到了有人用悄悄话告诉我他们不快乐。那样的日子我曾经经历过。让人绝望。不可抑止。我也想起了在艰难日子里我用可以穷尽的办法疗伤的体验。我永远忘记不了在那个寒冷。我看到阳光穿越好多的路到了我的身边。那时候。我就相信。每个痛苦的人都肯定会体验到温暖的快乐。